24、梦
24、梦 (第1/3页)
回寝不久，就闭灯就寝了。
宿舍楼的熄灯时间是十点半。走廊里的脚步声渐渐稀少，最后一盏声控灯也灭了。窗外的夏夜闷热得没有一丝风，梧桐树的叶子纹丝不动，连蝉都累了，叫声变得断断续续、有气无力。
我躺在床上，瞪着眼睛看着天花板上的裂缝。那道裂缝在黑暗里变成了一条模糊的沟壑，像一条河，隔开了我和她。
心里乱得很。
这种“乱“不是那种“今天作业没写完明天要挨骂“的慌，也不是“考试考砸了怎么办“的焦虑。它是一种更底层的东西——像是你心里同时开了好几个窗口，每个窗口都在播放不同的画面，你切换不过来，只能让它们同时跑着，把你的CPU占满。
第一个窗口：今天晚上没有见到小雪，空得很。
那个“空“又来了。和上次她去医院那周一样的感觉——容器被抽走了一半。会议室那个靠窗的位子今天一整天都是空的。她没有来。我不知道她在哪里。我不知道她在干什么。我不知道她有没有在等我。这种“不知道“比任何确定的坏消息都折磨人。因为确定的坏消息你至少可以应对——你可以生气、可以想办法、可以写信安慰。但“不知道“是一团雾，你伸手进去抓，什么也抓不住。
第二个窗口：我今天这样做是不是有些过分了？
“这样做“——指的是陪周影看电影、吃饭、散步。不是因为做了什么“错事“，而是因为我明明知道周六晚上是属于小雪的，却还是把它给了别人。 这个认知像一根刺，不深，但一直在那儿。你碰不到它，但它就在。
第三个窗口：我是不是应该对那个该死的徒弟说她已经有师娘了？
“师娘“——这个词从我脑子里冒出来的时候，我自己都吓了一跳。不是因为它太重，而是因为它太“理所当然“了。在我心里，雪儿已经是“师娘“了。不是“女朋友“——“女朋友“太轻浮了，像是在谈恋爱。“师娘“是一种身份确认——她是那个在我生命里地位最高的人，是我的老师、我的伴侣、我的精神支柱，合在一起，就是“师娘“。
但我没有说。不是不想说，是不知道怎么开口。你不能在陪另一个女孩看完电影之后，跟她说“你有师娘了“。那听起来不像解释，像炫耀。而炫耀是最让人反感的。
第四个窗口：当雪儿知道有人睡在我肩头会不会生气？
这个问题是最让我害怕的。不是怕她生气——她生气的样子我见过，嘴上骂几句，过一会儿就好了。我怕的是她“不生气“。怕她听到这件事之后，什么也不说，只是把头转过去，像梦里的那样——漂亮、可爱、头也不回。
想着想着，就睡着了。
但睡着不等于停止想。大脑在你失去意识之后，会接管你所有的焦虑，把它们编织成画面——这就是梦。
那夜里我做了个梦。
梦里的场景很模糊——不是那种清晰的画面，更像是一层雾，雾里站着一个人。是她。穿着她常穿的那件白色T恤，头发扎成马尾，站在一条很长很长的路上。路的两旁没有树，没有房子，什么都没有，就是一条灰白色的、望不到头的路。
她背对着我。我喊她，她不回头。我跑过去追她，可不管我跑多快，我们之间的距离永远不变——像是她在前面的屏幕上投影，而我在一个跑步机上跑。我拼命地追，腿越来越沉，呼吸越来越急，嗓子像着了火一样。
后来干脆把我急哭了。
梦里哭和醒着哭不一样。醒着哭你至少知道自己在哭，可以停下来，可以擦眼泪。梦里哭是一种更原始的东西——你控制不了自己的脸，控制不了自己的声音，眼泪像决堤的水一样涌出来，而你只能站在那里，看着她的背影越来越远。
再后来我就醒了。
睁开眼的那一刻，宿舍里还是黑的。但我感觉到脸上有水。我抬手摸了一把——是眼泪。枕头的一角湿了一小块，凉凉的。
当时的我心里真的是乱极了。
不是因为做了噩梦。是因为我分不清梦和现实了。 梦里的她不理我——现实中的她会不会也不理我？梦里的她头也不回——现实中她是不是也在某个地方，因为我今晚的“失约“而转过了身？
我是否该为我的昨晚的事道歉？可我应该道什么歉呢？说我陪另一个女孩看电影了？说她睡着了头靠在我肩上了？说我没有在周六晚上给你写信？这些话每一句都说不出口。不是因为做了什么亏心事，而是因为——说出来太像借口了。而借口是最伤人的东西之一。你用它来为自己开脱，对方听到的却是“我在为自己的错误找理由“。
以前我也经常在周六晚上找不到她吗？——有。她去医院那次，她也“找不到“我。那时候她没有生气。但那不一样。那时候是她身体不舒服，是客观原因。而这次是我“选择“了去陪别人。
这个区别，我心知肚明。而心知肚明，才是最折磨人的。
但无论如何，这个徒弟总是感觉有些不合适。
“不合
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